Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
19.08.2011 в 17:17
Пишет Паучишко:19.08.2011 в 16:14
Пишет angel Bartleby:Продолжаю вас улыбать)))
-Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
Красота – это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
-Знаете как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол...(с)
читать дальше
-В Шотландии живет больше овец, чем людей. Выглянула на улицу и поняла: я в Шотландии.
-Когда человека укусил вампир, он превращается в вампира - такое ощущение, что всех вокруг покусали бараны.
-Бабушка купи мне reеbok! -А за чем тебе внучек? У тебя даже аквариума нет!
-Перед сном муж с ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся и вопят. Я не выдерживаю: - Ну что вы орёте, как дебилы? Муж: - Я не ору!Сын: - Я не дебил!
-Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься.
-Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
-Ты где был? Муж отвечает: - В баре с друзьями, ночевал у друга.Звоню10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит.
-Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку: - Али Баба. Русский: - Федя. Мужик.
-Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется...
-Человек рожден для радости, но поскольку счастья нет, он творя другому гадости, чувством радости согрет!)
-Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги)
-Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..."
-Иногда корабль перестает тонуть, как только его покидают крысы...
-Вся жизнь борьба! До обеда с голодом, после обеда со сном
-Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но вышла оплошность и получился храпельник.
-Женщина при выборе одного из двоих мужчин колеблется только в случае, когда ни тот, ни другой ей не нужен.
-Берёшь сок. Пьешь. Читаешь надпись "перед употреблением взболтать". Взбалтываешь. Пьёшь ещё раз.
-Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из Зелёного винограда...логику можно засунуть в задницу!!!)))
-Дорогой,меня это платье полнит, да? - Нет, тебя полнит то, что ты жрешь по 8 раз в день!
-Меня бесит вопрос"что нового"от людей которые не особо в курсе чего у меня было старого.
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
-Детство - это время, когда не думаешь матом...
-Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами
-Она: - Я тьебья любыль!!! Он: - Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент.
-Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? -да... -а подводку??? -а под водку ты и так хороша.
-Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
-По статистике, девять из десятерых мужчин предпочитают женщин с большой грудью. А десятый предпочитает этих девятерых!!!
-Девушка, а вы любите Кафку?-да, особенно грефневую
-Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первую парту
-Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить))
-Две причины по которым я не увидела Эйфелеву башню: 1. Она не в Лондоне. 2. Я не в Лондоне.
-Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить! - Какую?
-Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: Ну все, теперь ты мой..."Вот еще! Сама мой!"
-"Приключения!" - радостно воскликнула попа. "Попа....", - обреченно простонали приключения...
-Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
-Мечта женщины - быть женщиной мечты
-Лень – когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать…
-В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
- Почему блондинки после того как выпьют таблетку пищат?
- Потому что в инструкции написано:"После приёма пищи"
-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
-Нет, "М" - это для морды
-Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто?? .
-Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали
-Прочитай быстро: ЖПЧШЦ
-Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".
-Дрю Бэримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь она Дрю Дзю.
-Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!
- А я знаю как будет по английски "Блюдо мира" - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю!
ЛЮДИ! ПЕРЕСТАНЬТЕ ЗАВИДОВАТЬ ЗВЕЗДАМ! Судя по рекламе, у них у всех слабые, ломкие волосы, перхоть, редкие ресницы, сухая стянутая кожа и желтые зубы
-Word сцуко хитрый. Он делает вид, что не знает слово говно, подчёркивая его красным. А добавишь в словарь - тут же блещет своими знаниями о том, что это слово бранное и в литературном языке не употребляется.
-Американские програмисты до сих не могут понять почему русские при зависание компьютера говорят: Твой кролик написал!" (your bunny wrote)P.SЧитать быстро искать русское созвучие
-У нас в классе учится девочка по имени Лена Головач.... представляете,что творится в классе когда ее вызываюст к доске!? Головачлена к доске!
-фраза "милый,дай мне цветные невидимки" убивает мужскую логику...
-самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
-Ситуация, которая случается у всех в детстве: -"Вынеси попить.." -"Да ну.. Если я зайду, то меня уже не выпустят.."
-Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы
-я мэр Лужков! -каких нахрен лужков?
-В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону...
-"Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек".
-Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!
-Встречаются гном и кошка. Кошка: - Ты кто? Гном: - Я гном, я делаю так, чтоб людям неспокойно жилось, порчу мебель, не даю спать, мешаю. А ты кто? Кошка: - А я похоже тоже гном...
-Хотели бы вы с криком «ЭТО СПАРТА!!!» пнуть того кто мешает вам выйти из маршрутки?=)
-Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян... да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.
твоё нечего одеть, уже некуда ложить
-еще 100 грамм инвестиций и я точно недвижимость
-Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца". Меня это всегда пугало.
-Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
-В меня вселилась бутылка водки...)))
-Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф..)))))
-Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
-Со своим поссорилась. -Чё опять? -Вечером хотела написать смс "споки чмоки". -И чё? -Торопилась, последние 2 буквы не набрала
-Ты умеешь комп переустанавливать? - То есть, Windows? Или с места на место?
-Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...
-Решил мой друг купить пакет сока "Я".Подходит к ларьку и говорит: -Я. Маленький.Апельсин. Из ларька сквозь дикий хохот - Приятно познакомится!!!)
-Самое страшное в детстве, это когда мама тебя поставила в очередь, а сама ушла в другой кабинет...а очередЬ приближаетсЯ...=)
-субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными.
-вижу тень наискосок, рыжий берег с полоской ила, я готова целовать песок, на который пролили пиво)
-Россия и Украина как две бутылки минералки. только одна без газа))
«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".
-Девушка говорит парню: - Приходи завтра , дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет!
-Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ: "Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут"
-Евгений, ты гений! Сергей, я тебя расстрою...
- Сколько вам лет? - Двадцать пять - Но два года назад вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Звучит реклама по телевизору... акула 1500 зубов... панда 24.. человек 32.. 32 зуба-это норма! Звук за кадром...."О Боже...я панда" biggrin
-Как найти площадь "Ильича"???.. спросила бабка у наркомана.на что тот ей ответил -Ну нада типа длину Ильича, умножить на ширину Ильича
URL записи-Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
Красота – это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
-Знаете как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол...(с)
читать дальше
-В Шотландии живет больше овец, чем людей. Выглянула на улицу и поняла: я в Шотландии.
-Когда человека укусил вампир, он превращается в вампира - такое ощущение, что всех вокруг покусали бараны.
-Бабушка купи мне reеbok! -А за чем тебе внучек? У тебя даже аквариума нет!
-Перед сном муж с ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся и вопят. Я не выдерживаю: - Ну что вы орёте, как дебилы? Муж: - Я не ору!Сын: - Я не дебил!
-Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься.
-Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
-Ты где был? Муж отвечает: - В баре с друзьями, ночевал у друга.Звоню10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит.
-Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку: - Али Баба. Русский: - Федя. Мужик.
-Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется...
-Человек рожден для радости, но поскольку счастья нет, он творя другому гадости, чувством радости согрет!)
-Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги)
-Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..."
-Иногда корабль перестает тонуть, как только его покидают крысы...
-Вся жизнь борьба! До обеда с голодом, после обеда со сном
-Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но вышла оплошность и получился храпельник.
-Женщина при выборе одного из двоих мужчин колеблется только в случае, когда ни тот, ни другой ей не нужен.
-Берёшь сок. Пьешь. Читаешь надпись "перед употреблением взболтать". Взбалтываешь. Пьёшь ещё раз.
-Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из Зелёного винограда...логику можно засунуть в задницу!!!)))
-Дорогой,меня это платье полнит, да? - Нет, тебя полнит то, что ты жрешь по 8 раз в день!
-Меня бесит вопрос"что нового"от людей которые не особо в курсе чего у меня было старого.
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
-Детство - это время, когда не думаешь матом...
-Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами
-Она: - Я тьебья любыль!!! Он: - Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент.
-Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? -да... -а подводку??? -а под водку ты и так хороша.
-Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
-По статистике, девять из десятерых мужчин предпочитают женщин с большой грудью. А десятый предпочитает этих девятерых!!!
-Девушка, а вы любите Кафку?-да, особенно грефневую
-Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первую парту
-Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить))
-Две причины по которым я не увидела Эйфелеву башню: 1. Она не в Лондоне. 2. Я не в Лондоне.
-Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить! - Какую?
-Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: Ну все, теперь ты мой..."Вот еще! Сама мой!"
-"Приключения!" - радостно воскликнула попа. "Попа....", - обреченно простонали приключения...
-Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
-Мечта женщины - быть женщиной мечты
-Лень – когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать…
-В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
- Почему блондинки после того как выпьют таблетку пищат?
- Потому что в инструкции написано:"После приёма пищи"
-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
-Нет, "М" - это для морды
-Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто?? .
-Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали
-Прочитай быстро: ЖПЧШЦ
-Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".
-Дрю Бэримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь она Дрю Дзю.
-Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!
- А я знаю как будет по английски "Блюдо мира" - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю!
ЛЮДИ! ПЕРЕСТАНЬТЕ ЗАВИДОВАТЬ ЗВЕЗДАМ! Судя по рекламе, у них у всех слабые, ломкие волосы, перхоть, редкие ресницы, сухая стянутая кожа и желтые зубы
-Word сцуко хитрый. Он делает вид, что не знает слово говно, подчёркивая его красным. А добавишь в словарь - тут же блещет своими знаниями о том, что это слово бранное и в литературном языке не употребляется.
-Американские програмисты до сих не могут понять почему русские при зависание компьютера говорят: Твой кролик написал!" (your bunny wrote)P.SЧитать быстро искать русское созвучие
-У нас в классе учится девочка по имени Лена Головач.... представляете,что творится в классе когда ее вызываюст к доске!? Головачлена к доске!
-фраза "милый,дай мне цветные невидимки" убивает мужскую логику...
-самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
-Ситуация, которая случается у всех в детстве: -"Вынеси попить.." -"Да ну.. Если я зайду, то меня уже не выпустят.."
-Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы
-я мэр Лужков! -каких нахрен лужков?
-В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону...
-"Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек".
-Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!
-Встречаются гном и кошка. Кошка: - Ты кто? Гном: - Я гном, я делаю так, чтоб людям неспокойно жилось, порчу мебель, не даю спать, мешаю. А ты кто? Кошка: - А я похоже тоже гном...
-Хотели бы вы с криком «ЭТО СПАРТА!!!» пнуть того кто мешает вам выйти из маршрутки?=)
-Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян... да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.
твоё нечего одеть, уже некуда ложить
-еще 100 грамм инвестиций и я точно недвижимость
-Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца". Меня это всегда пугало.
-Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
-В меня вселилась бутылка водки...)))
-Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф..)))))
-Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
-Со своим поссорилась. -Чё опять? -Вечером хотела написать смс "споки чмоки". -И чё? -Торопилась, последние 2 буквы не набрала
-Ты умеешь комп переустанавливать? - То есть, Windows? Или с места на место?
-Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...
-Решил мой друг купить пакет сока "Я".Подходит к ларьку и говорит: -Я. Маленький.Апельсин. Из ларька сквозь дикий хохот - Приятно познакомится!!!)
-Самое страшное в детстве, это когда мама тебя поставила в очередь, а сама ушла в другой кабинет...а очередЬ приближаетсЯ...=)
-субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными.
-вижу тень наискосок, рыжий берег с полоской ила, я готова целовать песок, на который пролили пиво)
-Россия и Украина как две бутылки минералки. только одна без газа))
«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".
-Девушка говорит парню: - Приходи завтра , дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет!
-Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ: "Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут"
-Евгений, ты гений! Сергей, я тебя расстрою...
- Сколько вам лет? - Двадцать пять - Но два года назад вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Звучит реклама по телевизору... акула 1500 зубов... панда 24.. человек 32.. 32 зуба-это норма! Звук за кадром...."О Боже...я панда" biggrin
-Как найти площадь "Ильича"???.. спросила бабка у наркомана.на что тот ей ответил -Ну нада типа длину Ильича, умножить на ширину Ильича